还记得那年暗念过的TA吗？

 文/soyo

                    

曾想过像学姐们那样光鲜靓丽，花枝招展的走过大学里最后的几个月，可是，非典来了，我在家里。

 

2003年4月8日 

      

这些天一直呆在家里，很少出门。前天去沈阳，老天似乎开恩，有一点点透明的蓝，可心里却灰突突的，几乎跑遍了商业街的每一个音响店，终于在一个小店里买到了《霸王别姬》，老板说我幸运，现在哥哥的作品几乎脱销。

     

 中午，看凤凰卫视哥哥的告别会，跟着柯蓝留了一个小时的泪。

     

我是在张国荣死后，才发现自己竟然那么欣赏他，难过很久。有些东西，真的是失去后才发现他的珍重。

      

然后便想到你，给你发短信：夏天的时候，一起去看海，好吗？

      

几秒钟后你回：什么时候回学校？工作怎么样？

      

我气的把手机摔掉，你就是这样不解风情的人，可是，却喜欢你。

 

2003年4月9日

      

昨天睡的不好，一直想你。

      

前些天已经知道你在某地工作已经搞定。你已经签过协议，取了户口卡。电话中你声音极度的聒噪，你说你高兴的不知如何是好，你问我何时回来，要请我吃饭。

    

你说你特别想我。我说：呵呵，我想你---要请我吃的大餐。这些话，我们只在短信写，电话中，我们从来不说。

     

我一笑而过，只当玩笑。可是却在手机上写很多遍的想你，然后删掉。

     

下午在网上碰到你，问你如何？你说：春风得意。

    

我停住。停住想你。因为你一句无心的回答。

     

你不是不解风情，只是假装着不懂。其实你目光一直长远，我怎么忘了，怎么忘了。

      

现在生活的状态是浑浑厄厄，从去年11月到今年3月，跑了那么多次你所签城市的招聘会，只有一家公司让我等复试的通知。那里我怕是去不成了。

      

我和你说我喜欢那个城市，其实那当中大部分的原因是因为你会去那。

 

      

因为，我喜欢你。

 

2003年4月10日

      

浑浑厄厄，开始讨厌你。

     

并不是从心底里真的这样。只是一遍遍告诉自己，要忘记你。

      

因为这样偷偷的感觉，我不喜欢。

      

你的短信也少了，即使有，只是寥寥的几个字，无趣的很。

      

我也常常想，这样的男人，为什么要想？

      

可思，却喜欢你。

 

 

 

2003年5月22日

      

终于通知我回学校了。

      

我可爱的校园，虽然要隔离两个星期才能回去，但却是雀跃的。

      

最重要的，是可以看见你。

     

你会发现我变漂亮了还是变丑了？胖了还是瘦了？

      

管它呢！

      

最重要的，是我终于下定决心要对你说些什么了？

      

是什么？

     

还没有确定。害怕，怕以后连朋友都没得做呢！

 

2003年6月5日

       

终于回到学校。

       

忙着办了一些手续，从教学楼出来看到台阶下面有个高高瘦瘦的身影，眯起来眼睛看，就看到阳光下那个笑的比阳光还灿烂的你。

       

我真高兴。还不敢表现出来。所以装做酷酷的态度。我们已经三个多月不见了。我问你怎么知道我在这儿，你说自己神通广大。

       

我告诉你我工作也签了。我不知道你是不是非常高兴。

       

我真后悔，后悔不和你多待一会儿。我忙着回了寝室。才知道，你给我寝室打了电话，特意过来找我的。

       

但愿吧！

 

2003年6月9日

       

晚上你约我吃饭。 好希望你能说些什么啊！是我的错觉吗？我总感觉你对我也有一点点欢喜的。好象是陕北哪里的方言。把喜欢说成欢喜。我喜欢这样的说法。淳朴而真。

      

可是你什么都没有说，都是闲聊。

      

我发现我在你面前已经不再像以前那么自然而随意。

      

是啊。对面是你真真切切思念了好几个月的男孩啊。怎么可能不用眼睛去深深看他？怎么可能还像以前那么骂他？

     

回来的路上，不知道因为什么微不足道的事我们闹的很不愉快。

      

然后我们彼此回头，离开。

 

2003年6月10日

       

答辩。卖书。吃饭。

       

没有时间理你。却不是不想你的。有时候卖书的时候看你走过，大家只是彼此打个招呼，也不说什么。

       

不知道你怎么了。但我知道自己。因为对你有了感觉。一切都变的不一样了。

       

把苦恼和朋友说了。她说感觉我们更像情侣生气。我打她。这样的话不可说。我怕你知道什么。

 

2003年6月26日

 

班级吃散伙饭。

 

我们不在同一个桌子上。

 

你没有和我说话。

 

我吃的食不知味。

 

我不想有什么遗憾。就算是做朋友吧。最普通最普通的朋友。

       

我找你说话。你什么都不说。只是喝酒。你从来不喝这么多的酒。

       

然后你让我走。不要在你旁边了。

       

我于是终于知道。你是知道什么了。感觉到了或者别人说什么了开什么玩笑了。你不想这样。

       

于是你就开始疏远我了。

        

明白。

        

我开始唱歌。后来班级有女生哭，我去劝，然后我也跟着哭，哭的歇斯底里，哭的后来都不知道因为什么哭，只是哭，越劝哭的越厉害。别人以为我喝多了，其实我只喝了一点点，清醒的很。我只是想哭。

        

后来感觉有一双手抱住自己的肩膀。温暖而有力。我知道，那是你。

        

我起身就和你走。只是车上，你什么都不说，大概你知道我没有喝多，于是什么都不必说。

        

说什么呢？就这样结束吧！

 

 

 

2003年7月5日

       

你走了。

       

我本想去送你。可是因为一些事情没有去上。

       

有那么多人送你啊。我又算什么呢！

       

后来听说那天你哭了，撇嘴了。我真想看看你哭时候的表情。不管是为了谁。

       

以后还会见面。可我不敢去想了。

       

一切都结束了。

 

2003年7月6日

       

我离校。

      

人去楼空。但愿记忆也从此抹去。

      

那个曾经傻傻的单恋着一个男孩的女生就要长大了。

 

2003年7月8 日

      

赋闲在家。就等着去单位报道了。

     

上午网上看到你。几句问候，就自己忙自己的事情了。

     

我把集体照片收了起来。

     

我写了这篇文章来拜祭我的这段经历。

     

窗外小雨淅淅沥沥，我的心情呢？

     

就让一切成风。

 

 

 

后来

     

去了你在的城市，我们时常见面，你有了女朋友 ，又分了手。

      

我和别人相处，然后分手 。

      

心中对你偶有期待，因为你刚和女朋友在一起的时候，曾经在QQ上和我说你的心很乱。

 

偶尔我们见面吃饭。

      

几年后 ，

     

我离开了那里去了更远的城市，你真的只是我青春的记忆里一道小小的划痕。

      

不痛。

      

不伤了。

 

 

故事到这里结束，你们大概会以为这是个遗憾错过的故事。可惜，我告诉你，这里面的原型都在，大部分情节也在，只是，他并没有在散伙饭上抱我的双臂，也没有送我回寝室，事实上我们一起回去了，是为了送另一个喝醉的女孩，他尽心照顾的样子让人着迷。工作后的两三年我们见面机会很多，如果他喜欢我大概早就在一起了。而再后来，因为我无意中的一句话伤到了他。我们就这样音讯全无了。

        

所以，这真是从头到尾的一个一厢情愿暗恋的故事。

        

但是，我不会忘记他的好，我有困难时的真心帮忙。因为他就是这样一个好人，对谁都好。

        

祝你永远如孩子般干净，永远快乐幸福。

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