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流年_9

2022-03-30 18:23:15 来源:陵园文学 点击:7

斑斓的霓虹灯,拥堵的街道,无处不在彰显着城市的喧嚣。从2005年来到深圳,已经过了12个年头,12年的经历,从幼年到成熟,蹉跎了岁月。

曾经年少,当初毅然决然的辞掉家里的工作,随着比我晚毕业两年的男朋友来到这陌生的城市。在走下火车的那一刹那,觉得世界是湿的,空气里是水的味道。大都市的繁华,让我们为之雀跃,在狭小的出租屋内,一个电饭锅便解决了我们的饭食,不管是什么,都是一锅煮的,那却是这么多年以来吃到的最为甜美的东西,无数个夜晚,没有亲友的陪伴,只能两个人相互依偎着取暖。还记得那时同来的同学说:等我有钱了,就去吃一顿新疆大盘鸡!一盘30多元的新疆大盘鸡,已经是我们的奢侈品。那些奋斗的日子,艰苦却充实,我们努力着,为自己的梦想拼搏着,偶尔也会去卡拉OK放声大唱,释放着内心的激情和对家的思念。就这样时间一年年的过去,我们经历了从租几平米的小单间,到与同学合租两房、三房,后来终于买了属于自己的房子,似乎一切都是那样的顺其自然,在过程中,我记不得发生了哪些细节,却独独记得那些年辛苦的日子。

2007年我怀孕了,这个孩子是我的期待,因为在此之前我流掉了两个孩子,年少也好,无力抚养也好,一切的理由都不重要了,唯独在感觉到这个孩子存在的时候,让我的内疚得以慰藉。孩子出生后,我将大部分的精力放在了孩子的身上,至于和爱人之间谁该更爱谁一些,从未考虑过。然而正是因为我对这一点的疏忽,导致了我家庭的破碎……

2013年,我的婚姻走到了尽头,回想起这些年来带孩子的辛苦,满腹的委屈,也许我们之间注定了会有一个第三者出现,只是我在刻意的逃避,当走出那个家的时候,我反而轻松了,虽然心在揪痛,但此时的我一切都想不要了。我发现,经过了这几年“辛苦”婚姻生活,我的心已经迫不及待的想逃离那里,因为那里已经没有当初小出租屋里的温暖,有的只是公婆每日的争吵,和他午夜才归来的关门声。我当年拼搏的动力早已磨灭,那份支持我走下去的温暖,早已不复存在。那个女孩的一句话我至今记得:你输给了油盐酱醋……,是的,我在油盐酱醋中,在照顾孩子成长时忽略了我的爱人,也迷失了我自己,以至于就这样输给了一个未成年女孩,在这一切不再属于我的时候,我突然觉得自己一无所有。

当我冷静下来,我知道自己真正输给的是自己,有了婚姻和孩子,便失去了女人该有的温柔,失去了小女人的甜腻,被生活磨练的只剩下了女汉子的刚毅,所以他说:我们已经是亲情而不是爱情了,而我要的是爱情……还有,你太能干,已经不再需要我……

其实只有我自己知道,这些年里需要有爱人依靠的时候自己是如何撑过来的。又有多少女人如我这般,自认为为了家庭,将娇小女人心磨成了钢筋铁骨,却慢慢只剩下了钢筋铁骨,爱人已变成了别人的绕指柔。

在这个离婚率攀高的年代,我只是“随波逐流”的一个。此后我便开始换了一种方式生活,卸下一切枷锁,为自己而活着。当重新“做回”女人以后,仍有异性为自己如痴如狂,小女儿态可以装,可以学,而生活让我亦刚亦柔,却也独具风格让人沉迷。当有个人对我说:超过一斤的东西我来提,超过一米远东西我去拿。此时我也能感觉到被人宠溺的快乐,却只是被动的被爱着,我的心已蒙尘,再也没有当年那种爱的透彻了,不是不想爱,爱,仿佛被我丢了。

坐在窗前,握着红酒杯,听着:十年之前,我不认识你,你不属于我,我们还是一样,陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由……

似水流年,所有的聚散离合皆是生活,尘归尘,土归土之后,什么还是重要的呢?朋友们说我变得通透了许多,居然不恨他。其实不过是看淡了而已,淡得连心都不见了,又怎会恨。有人因为爱我而快乐,那就让他爱吧,多年之后,我们也将尘归尘,土归土,如今,惟愿大家各自安好……


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