流年_9

斑斓的霓虹灯，拥堵的街道，无处不在彰显着城市的喧嚣。从2005年来到深圳，已经过了12个年头，12年的经历，从幼年到成熟，蹉跎了岁月。

曾经年少，当初毅然决然的辞掉家里的工作，随着比我晚毕业两年的男朋友来到这陌生的城市。在走下火车的那一刹那，觉得世界是湿的，空气里是水的味道。大都市的繁华，让我们为之雀跃，在狭小的出租屋内，一个电饭锅便解决了我们的饭食，不管是什么，都是一锅煮的，那却是这么多年以来吃到的最为甜美的东西，无数个夜晚，没有亲友的陪伴，只能两个人相互依偎着取暖。还记得那时同来的同学说：等我有钱了，就去吃一顿新疆大盘鸡!一盘30多元的新疆大盘鸡，已经是我们的奢侈品。那些奋斗的日子，艰苦却充实，我们努力着，为自己的梦想拼搏着，偶尔也会去卡拉OK放声大唱，释放着内心的激情和对家的思念。就这样时间一年年的过去，我们经历了从租几平米的小单间，到与同学合租两房、三房，后来终于买了属于自己的房子，似乎一切都是那样的顺其自然，在过程中，我记不得发生了哪些细节，却独独记得那些年辛苦的日子。

2007年我怀孕了，这个孩子是我的期待，因为在此之前我流掉了两个孩子，年少也好，无力抚养也好，一切的理由都不重要了，唯独在感觉到这个孩子存在的时候，让我的内疚得以慰藉。孩子出生后，我将大部分的精力放在了孩子的身上，至于和爱人之间谁该更爱谁一些，从未考虑过。然而正是因为我对这一点的疏忽，导致了我家庭的破碎……

2013年，我的婚姻走到了尽头，回想起这些年来带孩子的辛苦，满腹的委屈，也许我们之间注定了会有一个第三者出现，只是我在刻意的逃避，当走出那个家的时候，我反而轻松了，虽然心在揪痛，但此时的我一切都想不要了。我发现，经过了这几年“辛苦”婚姻生活，我的心已经迫不及待的想逃离那里，因为那里已经没有当初小出租屋里的温暖，有的只是公婆每日的争吵，和他午夜才归来的关门声。我当年拼搏的动力早已磨灭，那份支持我走下去的温暖，早已不复存在。那个女孩的一句话我至今记得：你输给了油盐酱醋……，是的，我在油盐酱醋中，在照顾孩子成长时忽略了我的爱人，也迷失了我自己，以至于就这样输给了一个未成年女孩，在这一切不再属于我的时候，我突然觉得自己一无所有。

当我冷静下来，我知道自己真正输给的是自己，有了婚姻和孩子，便失去了女人该有的温柔，失去了小女人的甜腻，被生活磨练的只剩下了女汉子的刚毅，所以他说：我们已经是亲情而不是爱情了，而我要的是爱情……还有，你太能干，已经不再需要我……

其实只有我自己知道，这些年里需要有爱人依靠的时候自己是如何撑过来的。又有多少女人如我这般，自认为为了家庭，将娇小女人心磨成了钢筋铁骨，却慢慢只剩下了钢筋铁骨，爱人已变成了别人的绕指柔。

在这个离婚率攀高的年代，我只是“随波逐流”的一个。此后我便开始换了一种方式生活，卸下一切枷锁，为自己而活着。当重新“做回”女人以后，仍有异性为自己如痴如狂，小女儿态可以装，可以学，而生活让我亦刚亦柔，却也独具风格让人沉迷。当有个人对我说：超过一斤的东西我来提，超过一米远东西我去拿。此时我也能感觉到被人宠溺的快乐，却只是被动的被爱着，我的心已蒙尘，再也没有当年那种爱的透彻了，不是不想爱，爱，仿佛被我丢了。

坐在窗前，握着红酒杯，听着：十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由……

似水流年，所有的聚散离合皆是生活，尘归尘，土归土之后，什么还是重要的呢?朋友们说我变得通透了许多，居然不恨他。其实不过是看淡了而已，淡得连心都不见了，又怎会恨。有人因为爱我而快乐，那就让他爱吧，多年之后，我们也将尘归尘，土归土，如今，惟愿大家各自安好……