淡淡的是何情

记不得我们是怎样“好上”的了。

记忆中，你是我们班最爱学习的一个男生。也许正因为这，我们俩才渐渐“好上”的。

我一直都是一个不起眼的女生，而且老是喜欢活在自己的世界里，做自己的事，对周围的事不闻不问。能交到的朋友也是可怜地就那么几个近距离的。对男生，我从来没抱任何幻想。

从小到大，除了村里、班上同桌的几个男生以外，我基本上没再接触更多同年龄阶段的男生。我自知自己的性格，不适合和男生交朋友，而且也不敢。可以说，我是一个真正羞怯的女生。

上大学之前，我就告诉自己在大学里一定要改掉以前不好的习惯，努力地去和同学打成一片。但是，进了大学才知道，自己想的真的很美好，但是事实上自己却做不到。

不想看书，却拼命地去图书馆借书，理由是这些书以前都没看过，而同学大都看过，不能“掉队”；想加入学生会，加入更多的社团，却最终还是没有勇气去填申请表；想好好和同学相处，别再冷落别人，但最后还是自己做自己的，还要别人来关照自己；想交更多的朋友，却始终走不出自我设定的假想圈子……到最后，什么都没改变，什么都依旧如故。

但是，你的出现可以说真的是一个意外。

我不得不承认你真的很爱学习，尤其是你准备考研的那段时间。你所有的时间几乎都放在了考研上。上补习班，看书做习题，和研友交流准备心得……但是，最终你却放弃了。

我不知道你为什么会在最后关头放弃？我想问，你后悔吗？像我这样一个打酱油的最后都坚持到了考场，你却放弃。

知道我为什么会特意提起这件事吗？我记得在你和其他同学已经大张旗鼓地准备报考研补习班的时候，我还在犹豫不决到底考还是不考？我是很不想考的，但是家人一直希望我考。报补习班也是他们一直坚持要我报，但我最终还是没报。

还记得那次听完讲座回宿舍的时候，你给我说的话吗？在我记忆里，那是唯一一次只有我们两个人一起回宿舍，而且是在晚上。那晚的记忆一直停留在脑边，久久都不能忘怀。

你说：“以后我们一起准备考研吧。你没有报班，我报了。我听课的时候认真听，并做好笔记，回来给你看。发了的资料也都给你拿去复印。我会毫不保留地把报班所学到的东西都转诉给你。”

你说得那么理所当然，那么不顾一切地想帮我更好的复习考研。当时，我真的很惊讶，也很感动，暗地里告诉自己是该做决定的时候了。

但是为什么最后我进了考场，而你却退缩了呢？真的很不明白。要知道，我能走到那一步，你也有份。

当然，你不仅学习好，人缘也很好。班上女生比较多，但是据我从她们口中所听到的，大多数女生对你的印象都是很好的，尤其是903寝室的那四位。每次考试她们都是向你借上课笔记或者考试时直接坐你前后左右四方，你当然也没拒绝。毕竟，你们都是好朋友。

有一次，她们请你还有其他和她们要好的同学出去玩，你给我说，问我要不要去。我和她们交往不深，就说不去了。没想到，你当时就说你也不想去。我不知道你还记不记得这件事？但是我记得，而且还是清晰的记得。

我还记得那时无论什么时候，我们总爱在一起讨论学习的事，可是在他人看来却不是这样的。我相信你也不止一次被别人说我们俩的事吧？但是事实就是，我们只讨论了和学习有关的事，从没涉及其他。

大四最后一堂课是古汉语。像往常一样，你坐第一排靠中间最边上的位置，我做第二排靠中间最边上的位置。放学后，你没急着走，坐我旁边的璐璐禁不住问你，下学期打算在哪里实习？因为在之前，辅导员有来说实习的事。

你说你会跟着学校的安排集体实习，转而你又问我在哪里实习？我说我要回家，不跟学校实习了。听完，你好像就想起什么，双手合十并做拜神的动作，笑着说：“别到时候回来，我就得这样叫你声‘师太’。不过希望不要是灭绝比较好。”（我家离峨眉山很近）

我不知道你为什么会这样说？我记得我从没对除了最亲近的两三个人说过我打算以后出家当尼姑，就没再对他人说过。你又是怎么知道的呢？我敢肯定我从未对你说过。

不过，你是怎么知道的已经不要紧了。我已经回了我家乡，你也已经回你家乡了。以后我们是否还会见面谁也不知道。但是，我会一直记得那个曾经一直对我很好的男生，那个曾经让我感动过的男生，那个曾经说准我心事的男生。我会永远记住你的。